Moja kćerka ima 16 godina i naveliko je počela da izlazi sa drugaricama. Muž mi od počeka prigovara da smo je prerano pustili, ali ja tako nisam mislila… Međutim jutros sam se šokirala kada sam u kupatilu vidjela njenu haljinu svu uflekanu i skorenu… bilo mi je jasno u sekundi, IMA ODNOSE SA MUŠKARCIMA…
Od muke sam istog trenutka povratila, zgrabila sam njenu haljinu i bez razmišljanja otišla u sobu moje kćerke. Spavala je, onako bijesna zgrabila sam je za kosu i histerično počela da je pitam ŠTA ZNAČE OVE FLEKE… Bila je pogubljena onako u polusnu nije znala šta se dešava, a kada je malo došla sebi, pogledala je haljinu i tada mi rekla:“Nisi me pitala ko mi je kupio tu haljinu kada sam je donijela kući… nisi me pital ko mi je kupio novi mobitel prije 10 dana, ni si mepitala odakle mi nova odjeća, odakle mi džeparac da izlazim svako veče… SAD IZAŠI IZ SOBE I OSTAVI ME DA SE ODMORIM…”
Okrenula se i nastavila da spava. Zvala sam šefa i rekla mu da neću doći na posao danas. Sjedim u dnevnoj sobi i prosto nemogu da vjerujem prvo šta sam saznala, a onda na koji način… GROZNO, gdje sam pogriješila, sve u životu sam joj dala, što god je zaželjela ostvarila…
izvor: jupiterd.blogspot.com
BONUS VIC:
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već
tri puta.
BONUS VIC:
Mujo dolazi u kafić na jutarnju
kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
– Haso, bolan, de jednu duplu
kafu…
Haso mu donese narudžbu i upita:
– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje
vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?
Mujo uzdahne:
– E moj Haso, ja t’ se dižem
svako jutro u 6 sati točno…
Haso se zbuni:
– Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
– Pa zbog jutarnje gimnas’t’ke…
Haso još zbunjeniji:
– Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
– Jok ja, bolan… komšinica, i to
ko od majke rođena
