Prema feng šui tradiciji, vjeruje se da se predmetima mogu prenijeti izvjesna osjećanja ili energetske vibracije, ili privući svađe i nesreće u kuću. Zato treba biti oprezan sa pozajmljivanjem i poklanjanjem stvari iz kuće, kao i ličnih predmeta.
Pozajmljivanje novčanika kao i tašne smatra se veoma nepovoljnim u feng šuiju. Ovo se povezuje sa odlivanjem novca i neočekivanim troškovima. Ukoliko imate luksuzne dijelove garderobe, to se odnosi i na njih.
Ma koliko da je uobičajeno da neke prijateljice pozajmljuju jedne drugima odeću, u feng šuiju se to ne praktikuje. Savetuje se da redovno pregledate i sređujete svoju odjeću kao i da izbacujete ono što ne nosite i u čemu se ne osjećate više lijepo.
Međutim, takve komade ne treba pozajmljivati, već nameniti od srca osobi kojoj ćete ih pokloniti. Mada se podrazumeva da ćete odeću oprati, ispeglati i zašiti, ako je to potrebno, i onaj koji poklon prima treba da je opere.
Savjetuje se da je potopi u hladnu vodu u kojoj je rastopljena šaka soli, drži u njoj oko pola sata, a zatim ispere.
Isto treba da uradite i ako kupujete neku odjeću u prodavnicama sa polovnom garderobom – „second-hand“ radnjama.
Nije dobro pozajmljivati drugima svoje papuče, veruje se da to može da donese muke na poslu, zastoj u profesionalnom napredovanju. Ako ne volite da gosti hodaju po kući u cipelama, nabavite nekoliko pari najtanjih papuča, nalik onim hotelskim, koje biste mogli da im ponudite čim stignu.
Na kraju, feng šui kaže da nikom ne treba pozajmljivati sat. Kad ga vratite na svoju ruku, s njim ćete dovući i svu lošu energiju koja možda muči osobu, naročito ako je ona u nekoj lošoj fazi.
BONUS VIC:
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
BONUS VIC:
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
– Haso, bolan, de jednu duplu kafu…
Haso mu donese narudžbu i upita:
– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?
Mujo uzdahne:
– E moj Haso, ja t’ se dižem svako jutro u 6 sati točno…
Haso se zbuni:
– Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
– Pa zbog jutarnje gimnas’t’ke…
Haso još zbunjeniji:
– Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
– Jok ja, bolan… komšinica, i to ko od majke rođena
